usb

2003-04-24T12:16:00.000-05:00

Capítulo 14
Abuelito di por qué (nos hemos fumado otra)
Capitulo de fin de temporada.

En nuestro capítulo anterior dejamos al Clon tratando de hacer llorar a LangSheel para evitar que pudiera sacarle información.

– ¡Jajajajaja jajajajaja jajajajajajaja!

– ¡NOOOO! – gritaba LangSheel a punto de las lágrimas.

– No vayas a llorar LangSheel – le animaba Blogracle desde debajo de la mesa de Futbolito – ¡Haz que confiece quién lo mando!

– ¡Aceptalo! – Le decía el clon de una forma descarada - ¡Eres una BackStreet Girl!

– ¡NOOOO! ¡No lo soy!

– ¡ACEPTALO! Jajajajajajaja

– ¡No te rías descarado!

– Jajajajajajajaja Y tú Blogracle, ¡Eres fan de Pablito Ruiz!

– Eres un… Eres un… ¡TONTOOOOOOOOOO!

Mientras tanto de debajo de la mesa de Fubolito, el amoroso Cypher, el novio siempre fiel (y el que esta escondido mientras su novia se
da de golpes con el malo) comienza a gritarle.

– ¡Rapido amor! La tecnica de las preguntas a quemarropa. ¡Preguntale todo lo que se te venga a la mente!

De repente LangSheel toma mas fuerzas y comienza a gritar con toda la furia de sus pulmones.

– HABLA INÚTIL, DIME

– ¿Así que ahora eres clon de Paquita la del Barrio? – le contesta el Clon.

– ¿QUIÉN MATÓ A KAJI?

Esta tonta pregunta pone en jaque al clon el cual comienza a desvariar en el sin fin de posibles respuestas, pero no encuentra ninguna tan absurda como la tonta pregunta que acaba de hacerle LangSheel.

– ¡DIME! ¿POR QUÉ NO HAY COMIDA EN MI CASA?

– ¿¿¿Ehh???

– ¿POR QUÉ MI NOVIO ES JOTO?

– ¡No se, no se!

– ¿POR QUE ES FRESA? ¿POR QUÉ NO LO ACEPTA?

- Oigan, oigan, oigan. – Dijo Cypherium mientras se levantaba tranquilamente y paraba todo el relajo por unos momentos. – Solo quiero decirles que como ya muchas veces lo ha dicho mi maestro: Yo no soy puyeyo, mayuyo, onomatopeyico, pasivo, activo, priista, americanista, pederasta ni nada de eso. Bueno. He dicho. Pueden continuar.

– ¡No me conseguiran ablandar! ¡Hay una fuerza más grande que ustedes y los aplastará!

– ¿POR QUÉ TENGO UN MAESTRO DE CALCULO TAN MALO?

– ¡No lo se! ¡Ya te dije que no lo se!

– ¿POR QUÉ MATARON A LOS JUDIOS?

– ¡Parenla! ¡Parenla! ¡Paren el dolor mental!

– ¡Esta funcionado! – Grita Cypherium tratando de salir de debajo de la mesa de Futbolito y tirando los pompones con que habia estado hechando porras.

– ¿ POR QUE NO ENTRÉ A VER CHICAGO EN VEZ DEL PIANISTA?

– ¡Es tanto dolor!

– ¡HABLA! ¡HABLA! – y lo sacude desesperadamente como si realmente supiera quién mato a Kaji (todos sabemos que fue Misato). – ¿QUIEN TE ENVIO?

En ese momento Cypherium va con su novia a tratar de calmarla, la abraza gentilmente y le mesa el cabello suavemente. Intenta besarla en las mejillas cuando…

– ¿QUIEN FUEEEEEEE?

– Este… el clon esta para alla. – dice Cypherium mientras voltea su cabeza hacia el otro lado protegiendo sus oidos de los grandes gritos de LangSheell.

– ¿QUIEN TE ENVIO? ¿POR QUE NO HE DESAYUNADO? ¿POR QUE?

– Fue… fue…

Todos en ese momento observan con ansiedad al Clon, el cual jadeando trata de detener el tormento que le infringe LangSheell. Mientras tanto LangSheel se deja mimar por Cypherium. Tantos gritos la han agotado.

– Esta bien… esta bien… fue… fue el mal encarnado…. – y mientras el clon voltea a ver a DarkTaz con los ojos inyectados de odio termina diciendo – ¡Fue tu padre!

– ¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

– Jajajajajajaja Jajajajajajajaja

– Momento, momento, momento – dice DarkTaz antes de que todo continúe – ¿Mi padre esta vivo?

– Esta bien, esta bien… – dijo el Clon – No fue tu padre, fue Lord Cejotas, que me cito el otro dia en el lugar de siempre y nos sentamos a beber café mientras degustabamos unas ricas galletitas de chocolate, mirando, mientras tanto, el noticiero de Ricardo Rocha. Fue el sábado pasado, cuando corrieron al Vampiro de la casa de BigBrother, pobre tipo, en serio que no sabia lo que estaba haciendo y el pobre Hector, casi se muere de un infarto cuando lo llamaron para continuar con la academia, pero eso no se compara a la pobre Albertita que el otro dia Jose Ramon terminó raptando porque ella, aunque es su esposa y lo ama, le tiene miedo y ya no quiere vivir con el, entonces, él, loco de amor…

– Mi Padawan – dice DarkTaz – ¡Prepara los vehículos! Salimos de inmediato.

– Si maestro.

– ¡Se van! – pregunta LangSheell con los ojos bien abiertos – ¿A dónde se van?

– Blogracle, SewerWoman – continúa DarkTaz – Hay problemas muy grandes. Lord Cejotas esta planeando atacar y hasta el momento no sabemos que tan grandes sean sus fuerzas. Ha tenido mucho tiempo para recuperarse, no sabemos si podremos contenerlo.

– Maestro, ChongTall logro sobrevivir – dijo Cyperium– debemos encontrarlo para conocer el punto debil de Lord Cejotas. El debe poder ayudarnos, si logramos encontrarlo.

– ¿Entonces te vas? – pregunta LangSheell con cara de Whatt a Cypherium – ¡No te dijo que eres Joto! Tu y el DarkTaz andan… ¿ve’a?

– ¡QUE NO SOY JOTO CARAMBA! – Responde Cypherium exasperado – ya te dije que yo no soy puyeyo, mayuyo, onomatopeyico, pasivo, activo, priista, americanista, pederasta ni nada de eso.

– ¿Pero me dejas?

– Si amor, es trabajo. Tu te puedes quedar con Blogracle a barrer las cascaras de huevo de la Centralita. O con Sewer a tejer pañuelitos para mis mocos.

En ese momento van los dos saliendo, directo al Cyphermobil (no me pregunten… solo sé que el Cypherium queria tener uno) con el sol del atardecer al fondo en un bello paisaje. La cancion de Chantal Kreviazuk, Leaving on a Jet Plane se escucha en el fondo.

Nuestros heroes tienen nuevas aventuras.

En la cajuela del Cyphermobil algo se mueve…

– Oye Blogracle – pregunta Sewer – ¿Dónde quedo LangSheell?

2003-04-09T09:30:00.000-05:00

Capítulo 13
Y LangSheel se enfurece.

- ¡Que mi novio mordió el labio del Clon de su maestro! ¿soy yo o tiene algun tipo de fetichismo?

- Digamos que mi aprendiz tiene sus dias malos - le contesta DarkTaz a LangSheel - no preguntes por qué.

- ¡Yo solo digo que mi novio tiene un tipo de atracción hacia Tí! - gritaba fuera de si LangSheel.

Esto sucedia en el momento en que estaban poniendo al corriente a LangSheel de los ultimos eventos acaecidos en la Centralita. En ese momento Cypherium salía del baño, a donde habia ido para limpiarse la sangre después de haber mordido al Clon de su maestro.

- ¡Noooooo! ¡No tengo ninguna atracción hacia él!

- ¿Y por qué le mordiste el labio? ¡Pudiste cortarle la mano o que se yo! ¡Pero no! ¡Lo mordiste!

- Bueno… es que tenía que verse dramático - le decía DarkTaz tratando de defender el amor incondicional que le tenía su Padawan (LangSheel era muy capaz de ya no darle permiso para ir a jugar. ¿Y que haria el solo en la jungla?)

- Uh, ¿Blogracle? - dice SewerWoman

- ¿Si Sewer? - contesta Blogracle

- ¿Quieres unas palomitas?

- Jajajajaja. Pareces fan de los Backstreet - comenzó de nuevo a decir el Clon - Seguramente te gustaba Nick.

- ¡Oye! - se voltea rapidamente LangSheel para encararse con él - yo no ando con Jotos!… Bueno… excluyan de ahí a mi novio.

- ¡Oh sí… y de seguro bailabas Everybody!

En ese momento Cypherium le pasaba los tapones de oidos a toda la USB y le pedía las palomitas a la SewerWoman para disfrutar el espectáculo.

- Esto se va a poner feo - dice.

- Esto va a doler - dice DarkTaz

- Va a estar interesante - dice SewerWoman

- ¡Pasame las palomitas! - grita Blogracle

- ¡NO BAILE EVERYBODY! - gritaba LangSheel - ¡BAILE LARGER THAN LIFE!

En ese momento la Centralita comenzó a cimbrarse. Pedazos de escombro empezaron a caer. Mientras el resto de la USB se refugia bajo la mesa del Futbolito.

- ¡Incluso bailabas rolas de Gloria Estefan cuando subes las escaleras! - le grita el Clon

- ¡YO NO BAILO ESAS COSAS! ¡YO SOLO BAILO FOLKLORE!

Mientras tanto bajo la mesa del Futbolito todos los demás miembros de la USB temblaban y se protegían la cabeza entre las rodillas y con las manos.

¡Realmente daba miedo lo que estaba pasando!

La única opción del Clon contra LangSheel era hacerla llorar. Entonces sus gritos no tendrían ningún efecto sobre los oídos de él o de ningún otro. Era una de las peculiaridades de LangSheel. Tenía que concentrar su furia en un punto en el que pudiera controlarlo, si no, ella estaba perdida.

- ¡Aceptalo BackStreet Girl!

- ¡NOOOO!

- ¡Lo sé por que te ví!

- ¡NOOOO!

- ¡Jajajajaja jajajajaja jajajajajajaja!

¿Podrá nuestra heroína (y hago la aclaración otra vez.. aqui no tomamos drogas.. aunque parezca) vencer a este oponente y terminar doblegando su voluntad para sacarle finalmente la información e irnos todos tranquilamente a casita?

Esto y más en nuestro siguiente emocionante capítulo

2003-04-07T11:28:00.000-05:00

Capitulo 12
El beso de la muerte y unos cuantos gritos.

En nuestro capítulo anterior vimos como Cypherium perdia el control y se desquitaba contra el Clon de todos los malos tratos que recibia de su maestro.

– ¡Tetsuooooooooooooo! ¡Toritooooooooooo!

– ¿Y éste es tu discipulo? – pregunta Blogracle

– Ciertamente a veces se le pasa la mano un poco en la violencia. Le he recordado cien veces que estamos en horario infantil y que estas escenas de violencia no son permitidas – se excusaba DarkTaz – creo que nos van a censurar.

– Bueno. Si no censuraron tus sucios pensamientos del capítulo anterior, dudo mucho que con esto nos saquen del aire – contestó Blogracle

En ese momento ante la sorpresa de todos Cypherium se inclina velozmente ante el Clon de su maestro y proyectando todos aquellos sentimientos que tiene en contra de su Maestro, ¡lo muerde!

– ¡Aaaarrggghh! – DarkTaz esta azorado – ¡Madre Santa! El beso de la muerte

Cypherium todavía no ha acabado con su espectacular mordida y ahora le arranca el labio. ¡El clon de DarkTaz ahora puede considerarse más feo que nunca!

Mientras tanto… el verdadero DarkTaz ya no puede decir nada (debido al asombro claro… aunque tal vez este pensando que él es el siguiente).

- Creo que voy al baño – y Blogracle sale corriendo del asco.

Sin embargo en ese momento la escena más terrible esta por asomarse. El clon sigue con vida y todavía habla y todavía está dispuesto a dar pelea. Una macabra risa comienza a resonar en toda la Centralita.

– ¡Calla! ¡Calla! ¡Cállate! –Cypherium comienza a gritarle y a jalarle la única oreja que le queda y milagrosamente el clon reacciona dolorosamente. ¡Hemos encontrado su punto debil!

En ese momento Cypherium vuelve en sí y se dá cuenta de este hecho y comienza a gritarle a Blogracle.

– Creo que encontre un punto debil. ¡Las orejas! ¡Sus orejas son extremadamente sensibles! Cuña’a ¡Transporte a la LangSheel!

– Adelante Spock… ¡transportela! – le dice DarkTaz a la Blogracle.

Blogracle sale en ese entonces del baño, donde se ha ido a esconder para no ver el salvaje beso que Cypherium le da al clon de su Maestro en la Centralita, mirando feo a DarkTaz

– Si Capitan, en este momento – le contesta de mala gana – ¡Aunque dejame decirte que el de las orejotas eres tu!

Blogracle va directo a su maquinota. Da unos cuantos teclazos y transporta a LangSheel directo a la batalla. Ahora la fase interrogatoria estaria en las manos de la gritona mas poderosa de este y el otro universo.

– ¡Eres un pobre looser Cypherium! – gritaba el Clon – ¡Tu y esa mona que tiene voz de pito!

– Mi muy estimado caballero, creo que acaba de cometer un error – dice DarkTaz refiriendose a las ultimas palabras expresadas como sentimiento hacia LangSheel.

Mientras tanto nuestra poderosa superheroína (heroína de heroe femenina, aquí decimos no a las drogas) va saliendo lentamente de la penumbra. Se vislumbran dos delicados pies blancos como la nieve y su largo cabello de oro, toda ella enfundada en ¿una pijama de Ovejitas? (creo que alguien estaba dormida, mucho peor para el Clon). Sin embargo sus ojos, esos ojos que tal vez miren bonito a Cypherium, ahora se ven invadidos por una enorme ira. Involuntariamente toda la USB comienza a temblar (digo… si ustedes conocieran a mi hermana enojada ¡también temblarian! Y es peor cuando la despiertan).

– Eeh… yo voy por unos kleenex – dice Cypherium rapidamente – pa limpiarme la boca. Realmente no quiero estar aquí cuando le empiece a gritar. – patea una vez mas al Clon (ahora en sus partes nobles) antes de salir corriendo – Ahora vuelvo.

– Esteeeeeeeeee ¿qué hago aquí? – dice LangSheel restregandose todavía unas lagañas en los ojos y con el cabello tan enmarañado que es imposible enredarlo un poco mas.

– LangSheel – dice Blogracle – Necesitamos tu ayuda urgentemente.

– Aja – dice dando un enorme bostezo que es capaz de comerse al clon completo – Te escucho ñam

En ese momento DarkTaz y Blogracle comienzan a darle las noticias de todo lo acontecido, pasando desde la descripción de la pelea, el partido de Futbolito, el beso de la muerte hasta las zorritas que todavía tenian guardadas en la parte trasera esperando a que les pagaran el sueldo de la semana pasada.

– En fin. Digamos que hay un tipo que queremos que interrogue – dijo finalmente DarkTaz

– Jajajajajajaja – se reía el Clon al encararse con ella – Así que ahí esta la mona de la voz horrible ¡ Pero si parece fan de los BackStreet!

En ese momento la voz de LangSheell comienza a cambiar y de la dulce y amodorrada voz que hasta esos momentos nos habia deleitado (tambien tiene mal aliento cuando se levanta) comienza a subir de decibeles alarmantemente. Ahora si, la USB está temblando y no sólo es debido al miedo que nuestra chica nos puede infundir.

– ¡Yo no soy fan de los BackStreet! – gritaba LangSheel – ¡YO LOS DETESTO!

¿Habra vuelto en sí finalmente Cypherium? ¿Volvera a besar tan ardientemente al clon de su maestro? ¿se pasara al otro bando (al de los malos) siguiendo a su amor prohibido? ¿LangSheel lo matara cuando salga del baño?

Todo esto y mas... en nuestro siguiente capitulo (en serio... ¿alguien mas quiere escribir? ¡Yo ya me canse!)

2003-03-28T17:52:00.000-06:00

Capítulo 11
Confesando al enemigo.

DarkTaz levanta al Clon en vilo y pregunta nuevamente:

– ¿Quién te envio?

– ¡Contesta! – gritaba Cypherium.

Sin embargo, nuestros heroes no contaban con que el espíritu del Clon era tan fuerte como el espíruto del original, DarkTaz, así que difícilmente sacarían esa información que necesitaban.

– Bien rata inmunda solo dire esto una vez mas ¿Para quién trabajas?

El clon ríe abiertamente, retando a nuestros compañeros. Mas nadie contaba con que uno de los poderes de DarkTaz reside en sus orejas, que no solo escuchan las modulaciones normales, sino que tambien aquellas referentes a las breves ondas que se crean en lo mas profundo del pensamiento. Así nuestro heroe podía leer claramente sus intenciones.

Con lo que no contaba DarkTaz era que las grandes bubis de Blogracle estaban desviando la atención de nuestro soplon. Así que todo lo que podía leer en su cabeza eran extrañas escenas de todo lo que quería hacer con ella.

En un momento veía a la Blogracle chupando una paletota descomunal, mucho mas grande de lo que una persona común y corriente podria tener, obviamente estaba exagerando, ya que como clon de DarkTaz no podría ser de ese tamaño. Pero volviendo, en un momento veiamos a la Blogracle con una paletota y al siguiente… estaba tosiendo porque se habia atragantado.

Pero… mejor volvamos al asunto…

DarkTaz tira un manotazo y deja al Clon tirado en el piso y quejandose, tratando de alejar todas esas ideas de su cabeza, ya que estaba comenzando a perder el control de sí y no podía enfrente de todos.

– ¿Le estas viendo eso? – preguntó inocentemente Blogracle

– ¡Deja de verle esas cosas! – grito en contestación Sewer Woman

A lo cual todo el mundo se le quedo viendo a DarkTaz esperando una respuesta confortable acerca de lo que realmente le estuvo haciendo al pobre clon.

– No sabe quién lo contrato – contesto DarkTaz un poco apenado.

– Bueno… según veo el Clon solo tiene cochinadas en la cabeza – dijo Blogracle mirando … al DarkTaz.

– Jejejeje. Son uno perros – contesto el Clon – Yo nunca dire nada.

– Maestro – dijo Cypherium – ¿Ya intentó usar la fuerza para hacerlo hablar?

– Si – contesto DarkTaz

– ¿Y que encontro maestro?

– No es debido que lo comente, joven aprendiz – dijo DarkTaz sonrojandose.

En ese momento Cypherium se voltea mirando al Clon, el cual seguia mirandolos insultantemente, desafiándolos a que no podrían obtener ninguna información de el.

– Habla mendigo Wannabe – grito Cypherium mientras le propinaba una patada.

– Aprovecha a patearlo Cypherium – le comentó Blogracle –, eso no puedes hacerlo con el verdadero maestro.

Ese comentario comenzó a mover los engranes maquiavélicos dentro de la mente de Cypherium. Muchos de los rencores antiguos y recónditos de su alma ansiaban a salir. De repente Cypherium comenzó a gritar y a propinar patadas al Clon mientras los demás miraban mudos de asombro lo que podían obtener si Cypherium se enojaba realmente.

– ¡Toma esto! ¡Y esto también!

– ¡Maldito americanistra frustrado! – gritaba el Clon defendiendose – Tu descendencia adorara las barbajanadas de Cuahutemoc Naco

En ese momento Cypherium toma la mesa de Futbolito nueva y se la revienta al Clon en la espalda.

– ¡Esto es por no dejarme tomar Tequila!

En ese momento DarkTaz comenzó a tratar de calmar a Cypherium, ya que su comportamiento lo estaba asustando. ¿Realmente esos eran los
sentimientos del joven discipulo hacia su maestro?

– Tranquilo joven Padawan… recuerda que no debes dejarte llevar por la ira.

– ¡Y esto es por no invitarme con las irlandesas! – Cypherium continuaba golpeando al Clon mientras este se retorcia de dolor pero sin ceder nada.

– ¡Ya quedamos que el de las Irlandesas no era yo! – gritaba conmocionado DarkTaz

Mientras tanto Blogracle la estaba pasando de lo lindo. Le parecía muy divertido que los humos de DarkTaz se estuvieran bajando (en el fondo le tenía envidia por tener un Padawan).

– ¿Y éste es tu discipulo?

– Bueno… a veces es un poco violento – le contestó apenado DarkTaz.

En ese momento Cypherium llegaba a la cumbre de su ira y comenzaba a sacar espuma por la boca mientras gritaba.

– ¡Tetsuooooooooooooo! ¡Toritooooooooooo!

¿Lograrán sacarle algo al Clon con éste "metodo"? ¿DarkTaz habra olvidado vacunar a Cypherium contra la rabia en la campaña de vacunación? ¿Blogracle hara casting de padawans informaticos para ella?
Siga sintonizandonos. Algun dia acabaremos con esta locura.

2003-03-24T13:01:00.000-06:00

Capítulo 10
La derrota del Clon

– ¡Cuidado! – gritó DarkTaz deteniendo penosamente otro embiste del Clon

– ¡Por Dios! ¿Qué has hecho? – gritaba horrorizada Sewer-Woman mas bien al ver cuánta sangre puede salir de una enorme oreja que por la pérdida de la misma oreja de nuestro héroe.

– Bueno, al menos ya sabemos cual es el clon, ¿no? – contestaba Cypherium tratando de excusarse el haber cortado de tajo la oreja de su maestro.

Mientras tanto DarkTaz gritaba que no había ningún problema con la oreja. Y que incluso olvidaría todo si iban a ayudarle en ese momento con el clon, ya que estaba debilitado y nadie había metido las manos aún para ayudarle.

– ¡Sewer al ataque! – Gritaba Sewer-Woman tratando de controlar el asco que le daba ver tanta sangre en el piso. Y mientras tanto se lanzaba contra el clon de DarkTaz.

– ¡Todos contra el que tiene dos orejas! – era el grito de ataque de Cypherium

Sewer-Woman lanza su primer ataque. Saca una aguja del numero 36, desenfundada y recién lustrada y comienza a tejer una red de contención alrededor de ambos para evitar un desastre con proporciones similares a las cáscaras de huevo del piso.

– ¡Blogracle, cierra las compuertas! – gritaba DarkTaz – no dejemos escapar al infeliz este.

En ese momento el clon comienza a lanzar una serie de rayos en contra de Cypherium y DarkTaz tratando de destantearlos implementando una discoteca provisional.

En ese momento el Cypherium lanza sus pasos de baile más espectaculares, los cuales le enseño (no muy bien por cierto) LangSheell. Algunos de ellos parecen ser una mala copia de los movimientos de Neo en Matrix y en el último momento pierde el equilibrio y cae estrepitosamente de sentón.

Mientras tanto con un fuerte golpe las compuertas de la centralita se cerraban y Blogracle sudaba tratando de hayar algún punto débil en el clon.

Mientras todos nuestros héroes están luchando contra el Clon, que resulta ser mucho mas fuerte que el mismo DarkTaz, aparece una señal en el monitor de Blogracle.

– ¡Las rodillas! – grito eufórica – ¡Golpeen las rodillas!

– ¡Todos a las rodillas! – secundó SewerWoman

En ese momento el sable de Cypherium vuela por la Centralita y milagrosamente da certeramente en la rodilla derecha mientras el clon cae adolorido.

– ¡En el blanco!

En ese momento las cosas quedan en calma y en silencio. Mientras tanto DarkTaz se acerca a su clon lentamente. Ya que se encuentra frente a el, en un rápido movimiento de muñeca mutila las dos orejas del clon con su sable.

– ¡Alto maestro!, no lo mate – le dijo Cypherium abatido. – Primero necesitamos saber para quién trabaja.

– Esta bien.

En ese instante SewerWoman confecciono una camisa de fuerzas y se la pusieron en un minuto.

Mientras tanto DarkTaz le miraba fijamente para agarrarlo de la camisa y sostenerlo en vilo

– ¡Quién te envio?

¡Escalofriante! Sigan sintonizandonos

2003-03-20T15:28:00.000-06:00

La L.A.N. (ó Liga de Antagonistas y Ninfómanos).

Desde tiempos inmemoriales, siempre han existido fuerzas opuestas. Fuerzas que, a pesar de tener el mismo poder y orígenes similares, existen con el solo propósito de oponerse la una a la otra. El día a la noche, Holmes a Moriarti, el ying al yang, la pepsi a la coca, etc. De la misma forma, la U.S.B. nace con el único motivo de oponerse a los planes de dominación mundial tramados por la L.A.N., para que este mundo siga siendo un lugar propicio para la libertad, la democracia, y los juegos de scrabble de prenda.
La L.A.N., una organización tan terrible cómo enigmática, ha tenido una existencia relativamente corta. Fundada por el emperador Sith como un grupo de asalto táctico, la L.A.N. es la encargada de llevar a cabo las más oscuras maquinaciones del malévolo Lord Cejotas (alias el Loco Valdés). Sus integrantes, todos ellos sociopatas en potencia, y militantes de algún partido político de ultraderecha, han recibido entrenamiento extensivo en las artes oscuras de los Siths, y dominan las más infames jugarretas del lado oscuro a la perfección.

Integrantes de la L.A.N. (Primera Parte)…

Lord Cejotas.
Alias conocidos: El loco Valdés, Birbidulfo Gañán.
Actualmente reconocido como una de las vacas sagradas de la comedia de ficheras en toda Beautyville y sus alrededores, el presunto dueño de la pescadería “El Cejas” fue alguna vez un reconocido científico de la NASA. Una oscura y tormentosa noche –como esas que salen en los comics cuando relatan el origen de algún super-villano–, mientras examinaba una extraña espora traída de Marte, fue accidentalmente invadido por una maléfica entidad extraterrestre que había permanecido dormida dentro de la espora. Como consecuencia de eso, su inteligencia comenzó a decrecer, mientras que el tamaño de sus cejas aumentaba gradualmente. Al cabo de un tiempo, una de ellas habló, la izquierda para ser exactos, y al poco rato, la derecha le contesto. Desde ese dia, el jovén Birbidulfo Gañán –que es como se le conocía en ese entonces– perdió el control sobre su vida, su cuerpo y su persona, viéndose forzado a obedecer la voluntad de sus cejas. Así, a la luz pública, el ahora llamado loco Valdés comenzó a preparar el terreno para su conquista mundial, alienando al público latinoamericano a través del tristemente celebre cine de ficheras. Mientras que, fuera de la vista del público, comenzaba a reclutar aliados para su imperio.
Actualmente, la U.S.B. es lo único que se interpone entre él y la materialización de sus planes de dominación mundial.

Darth Mocorruptor.
Alias conocidos: El malévolo Dr. Moco, Moco di la Nose, putobeepde, queteimporta, la chupetes, etc.
Líder de la infame Liga de Antagonistas y Nínfomanos (S.A. de C.V.). Dotado con una afilada y certera lengua, este infame personaje se vale de los mas distintos métodos de vituperio para amedrentar a sus enemigos, antes de que estos puedan siquiera comenzar el ataque. Criado en los bajos fondos de Beautyville, el pequeño Moco di la Nose aprendió el oficio de carterista y estafador a temprana edad. Graduado de la carrera de Ing. en Sistemas Computacionales a los 36 años y autor publicado a los 48 –con su autobiografía “Como dejé de ser un niño de mami”–, el Dr. Moco sería reclutado por Lord Cejotas durante una de sus giras de superación personal por el sureste del país. Bajo su tutela, di la Nose aprendería las más mortíferas técnicas de esgrima y combate a lengua alzada, y crearía para si mismo un nuevo nombre: Darth Mocorruptor, corruptor de los pueblos libres y acechador de tag-boards. Jurado enemigo de la libertad de expresión, el Dr. Moco tiene en DarkTaz, y su joven aprendiz Cyph’o-wan Keno Be, a sus más grandes rivales.

2003-03-14T16:48:00.000-06:00

Capítulo 9
El clon

Bien, en nuestro último capítulo dejamos a nuestros superhéroes bebiendo chelas. (me imagino que la estaban pasando bien). Estaban los tres alegres compadres pasandola rebonito con el calor que hay ahora en la ciudad cuando…

– Oye DarkTaz, si tu estas aquí ¿cómo es posible que también estes allá? – dijo Blogracle señalando una forma oscura que manipulaba el Ordenador de la Centralita.

– ¡Chas! – exclamó Cypherium – ¡Un Clon!

En ese momento DarkTaz se levantó (algo tambaleante debido a la cerveza) y encendió su Sable Luz dispuesto a acabar con esa amenaza (y espero que solo con esa y no con toda la Centralita).

– ¡Y aqui! en la Centralita de la USB! Voy en su auxilio, Mestro.

– Cypherium, será mejor que te quedes atrás. – contestó DarkTaz antes de asestar el primer golpe.

En ese momento Cypherium se dedicó a hacer lo que mejor sabia (y lo mas seguro también). Tomó un par de pompones y se colocó una faldita amarilla de pliegues sobre el pantalón de su uniforme.

– ¡Vamos maestro! ¡Denme una T! ¡Denme una A! ¡Denme una Z! ¿Qué dice? ¡TAZ!

– ¡Se infiltró! – gritaba DarkTaz.

– ¡No se escucha! ¡Mas fuerte! ¡TAZ! ¡Repítanlo tres veces! ¡TAZ! ¡TAZ! ¡TAZ!

Mientras tanto DarkTaz utilizaba la fuerza para detener el primer embiste del Clon, que lo dejó muy maltrecho.

– ¡Consigan refuerzos!

– ¡Niupi, niup, ganará! ¡Hurra, hurra Ra-Ra-Ra!

En ese momento se da cuenta de que su Maestro las esta pasando duras y deja de hacer payasadas. Se arranca la faldita y tira los pompones, vuelve a desnudarse y a vestirse con el traje de Cypherium, no sin antes bañarse, afeitarse, peinarse, ponerse loción y tragarse un buen desayuno.

Dos horas después.

– ...estee, ...perdon. – dice Cypherium encendiendo su Sable Laser, listo para ayudar a su maestro en la batalla. – ¡Voy en su ayuda maestro!

– DarkTaz, ¿a quien llamo? Todos los super bloggeros estan en la escuela. – grita Blogracle desde el sillon donde sigue bebiendo cerveza.

– ¡Llama a Sewer-Woman!

– Lo que tu digas. – contesta pesadamente Blogracle, levantándose de su sillón y llendo directamente al transportador de masa experimental en donde pasaban por alto los derechos de los superhéroes y los mandaban a pelear a la hora que mas les convenia.

– Blogracle, dame los puntos débiles – gritaba DarkTaz entre tanto esperaba la ayuda.

– ¡Atrás clon! – gritaba Cypherium mientras intentaba afinar su puntería y no terminar dándole a su maestro en la rodilla.

– Rápido Sewer-Woman, ¡un clon ataca a DarkTaz! – le gritó Blogracle.

– No se preocupe maestro yo sé cómo lidiar con él. – Gritaba Cypherium – ¡Ví trainspotting 3 veces!

– ¡Sewer-Woman al rescate!

– ¡CYPHERIUUUUUUUM!

Cypherium salta en el aire y le rebana una oreja al verdadero DarkTaz, confundiéndolo ton el clon. Mientras tanto Sewer-Woman saca unas agujas tamaño jumbo dispuesta a hacer papilla al villano (nada mas se entere de cuál de los dos es).

– Chale, ¡nooooo! – dijo Sewer-Woman al ver el error que había cometido Cypherium. – ¡Las orejas nooooooo!

– No, ¡Qué he hecho! – dijo Cypherium con la enorme oreja en la mano.

– ¡Le has quitado parte de sus poderes! – gritó Sewer-Woman.

¿Estara perdido DarkTaz? ¿Necesitaremos nuevo superhéroe? ¿Las cheves se les habran bajado a todos o sera una alucinacion? ¿Estara buenota Sewer-Woman?
Las respuestas a todos estos misterios y mas en nuestro proximo capítulo

2003-03-13T14:00:00.000-06:00

Capítulo 8
Mejor vámonos por unas Chelas

En nuestro último capítulo no sucedió mucho como sucede en casi todos nuestros capítulos. Puro choro y nada de acción. Todo el público está comenzando a pensar que realmente nuestros superhéroes no son tales y que solo se hacen pato en el sótano de la mamá de alguno de ellos.

Sin embargo nos quedamos con la duda de si Blogracle iba o no a hacer cambios a su personaje y contaríamos con una belleza de 105 de busto en nuestra tira.

– ¡Yo las quiero más grandes! – dijo mientras se miraba las bubis.

– Oiga Blogracle y luego ¿cómo le vamos a hacer para que LinuxMan se concentre en el trabajo?

– Esas son de las cosas que los jedis tiene que saber antes de ir a una pelea. – dijo DarkTaz.

– ¿Qué? ¿Que blogracle las tiene grandes? – pregunta angustiada Blogracle.

– Oigan, ya son las 12. – dice Cypherium con sueño. – Como que el sol esta feo para volar a esa hora ¿no? Ademas el tráfico

– La neta si – contesta DarkTaz

– ¿Y si mejor dejamos la mision para despues de la hora de la comida?

– Oye, pero el trafico esta bien. ¡Es a las 2 cuando esta en su punto! – reclamó Blogracle.

– Pero el sol si esta fello, Blogracle – rezongo Cypherium.

– Además el inche morrongo nomas atiende a las 6 de la mañana – Grito DarkTaz

– Ok… nos podemos quedar siempre y cuando ustedes me ayuden a cocinar. – Les contesto Blogracle.

– ¡Yo hago el arroz quemado! – Grito Cypherium

– Mi estimado obi wan Cypherium ¿qué dice si mejor vamos por unas chelas? Ya empezó la hora del amigo – Dijo DarkTaz

– Oye ¿y que le digo a las chicas de atras? – le dijo Blogracle a DarkTaz

– Si, maestro, ¿qué le decimos a las chicas de atras? – le dijo Cypherium con cara de niño herido y tratando de convencer a su
maestro de pasar un buen rato con ellas.

– mm nel. Yo paso. Quien sabe que clase de enfermedades imperiales puedan transmitir – comentó pensativo DarkTaz

– Entonces no. Las remitire a su casa y que nos traigan otras mas nuevecitas – dijo Blogracle y se encamino para la parte de atrás donde las tenía guardadas.

– Sipo, pelirrojas, por favor. – le dijo seriamente Cypherium a Blogracle.

– ¡Siii! ¡Pelirrojas! Y de ojos cafes o verdes. – le grito DarkTaz

– ¿Y me van a decir que tambien las quieren irlandesas? – dijo Blogracle cansada de sus exigencias.

– ¡Siiiiiii! – gritaron ambos eufóricos.

A lo cual ambos se miran un poco apenados por tanta euforia debido a unas chicas que todavía no tienen y que no saben si van a llegar a ver.

– El caso es... ¿qué hacemos? ¿Nos lanzamos a mantener la paz y la justicia a como los buenos jedis lo hacen o nos vamos por unas chelas pal calor? – pregunto DarkTaz.

– Me late más eso de las chelas. – le contesto Cypherium – porque ahorita ya empezo a pegar el sol. ¿Usted que opina, cuñ... Blogracle?

– Bueno, a uste le invitamos una horchata de la catedral – le dijo DarkTaz – ¿que dice?

– Este, mejor un tequilita ¿no? – contesto Blogracle con cara de gusto.

– Bueno – le dijo Cypherium – me late chocolate. Y usted maestro ¿qué dice?

– Primera leccion de hoy Obi-Wan Cypherium. La gente no siempre busca lo que dice...y las chelas a mediodia son mas ricas.

– Entiendo, maestro – contesto Cypherium – venceré la tentacion del agave como buen jedi y me tomaré una Chela.

Estee... creo que nuestros superheroes se estan haciendo pato... Esperemos que mañana tengan una mejor disposición y por fin comiencen los cocolazos

2003-03-10T13:26:00.000-06:00

Capítulo 7
Mucho blah blah blah

En nuestro último capítulo nuestros héroes estaban a punto de salir de la Centralita para atender el llamado del deber.

Blogracle – dice Cypherium – y si no llegasemos a regresar…

Ya sé, ya sé – contesta de mala gana Blogracle – ¡Yo lavo los trastes!

– … que en la USB se canten cosas de nosotros dignas de recordarse, aunque me gusta mas la otra idea. ¿Podrías tambien limpiar las cáscaras de huevo?

– ¿Y desde cuándo soy bardo? Además lo de las Cáscaras es otro pedo.

Y mientras nuestros dos superhéroes se concentraban en la limpieza de la Centralita, DarkTaz se ponía a tono para enfrentar la batalla tan largamente esperada. Encontró nuevamente la grabadora y estaba colocando el tema final de “El imperio contraataca” y jugaba con sus juguetitos de StarWars de la misma forma. (Después de todo nunca va a dejar de ser un niño).

Al suceder esto Blogracle deja su discusión con Cypherium para acercarse lentamente a DarkTaz.

DarkTaz ¿Qué te dije de la luz? – dice Blogracle… sin embargo comienza a levantar el volumen de voz rápidamente – ¡Te voy a pasar la cuenta! ¿Sabes lo que gastas tan sólo en en Sables de Luz y en tu babosa grabadora?

Sin embargo DarkTaz es un superhéroe y eso lo ha enseñado a lidiar con situaciones sumamente difíciles (además de aguantar a Blogracle por mas de dos años con todo y berrinchitos.

– Sipo

Cypherium sin embargo no podía dejar solo a su maestro.

– Oiga cuñ… este Blogracle ¿no la Luz esta en la UDLA? Al menos eso fue lo que me dijo.

– Cypherium, yo no hablaba de esa Luz (debe dejar de poner en evidencia la identidad secreta de todos nosotros) – le susurro

Blogracle – ¿Qué no vé que es un programa en vivo? Aparte esa no es Luz, esa es el “Enrgúmeno despertador de mi Sista”.

En esos momentos DarkTaz se desliza otra vez hacia la grabadora y vuelve a encenderla.

– Vayamos pues que ya empezaron a sonar las fanfarrias ¡Es el momento en que el halcon se despide! – gritaba DarkTaz

– ¡Adelante! – y su Padawan le contestaba

– ¿De qué halcón hablan? – decía Blogracle mientras miraba a todas partes tratando de divisar el ave.

– Psss psss, es el halcón milenario. Así se llama mi nave. – le decía DarkTaz.

Mientras en esos momentos se oía un grito poco común en la Centralita.

– CYPHERIUUUUUUUUUUUUUM!! – gritaba Cypherium en un tono muy parecido al de BirdMan

Y mientras estas locuras sucedían DarkTaz le susurraba en el oido a Blogracle – Alguien necesita ver la Trilogía completita.

- ¿Es esto la USB o una versión chusca de la Guerra de las Galaxias? – gritaba Blogracle como respuesta a ese comentario. – ¿Y ya vez lo que le haces al pobre chamaco’? El otro dia me enviaron un reporte de la escuela donde dicen que se la pasa gritando eso cada que acaba una clase y sale del salón.

– Yo lo arreglo Blogracle – le decía para calmarla – Ven aca Cypherium y dime ¿qué crees tu que somos? ¿Superheroes o jedis?

– No lo se maestro… todo es tan confuso – le contestaba Cypherium sumido en un dolor de cabeza.

– Mmm… habrá que en eso. ¡Creo que habra que añadir modificaciones a tu personaje y al mio!

– Definitivamente, maestro, pero ahora no es el momento.

– Esta bien… démonos permiso para ser Jedis.

Mientras tanto Blogracle analizaba concienzudamente otras situaciones. – Este… yo también quiero modificaciones a mi personaje. Digamos que… las quiero más grandes. – dijo mientras se miraba las bubis.

En el momento en que dijo esto, DarkTaz comenzó a analizarla. De vez en cuando emitía unos gemidos de aprobación, otros de rechazo y otros mucho más raros.

– No cuña’a. – le dijo Cypherium – digo Blogracle.

– Te va a doler la espalda – atino a decir DarkTaz.

En esos momentos encontramos a Blogracle como nunca pensamos verla, comenzó a llorar y a gritar de una forma totalmente conmoverdora tratando de convencer a sus compañeros de sus NECESIDADES. (tal vez solo estaba haciendo otro berrinche)

– ¡Pero todas las superheroes las tienen de 105 y yo solo tengo 85!

Y bueno... este... así los dejamos el día de hoy.
¿Blogracle los convencera y podra aumentarse el busto? (yo en lo personal espero que si)
¿Saltara en cada espectaculo?
¿Ahora sera ella la que haga Table Dance?
Eso y mas ... después. (Yo quiero una cita)

2003-03-07T09:48:00.000-06:00

Capítulo 6
Esos trapitos, esos trapitos.

En nuestro capítulo anterior descubrimos la vida oculta de Cypherium como bailarain de Table.

Esto nos ha tomado por sorpresa así que decidimos hacer un pequeño alto en nuestra historia para entrevistarlo al respecto.

– Cypherium ¿es cierto que usted baila todos los fines de semana en el mismo sitio a partir de las 8 de la noche?

– La mera verdad si es cierto, pero he de admitir también que Blogracle y Sewer-Woman son las que siempre estan hasta adelante y con un montón de billetitos de 20.

– Pero ¡Eres un Superhéroe! ¿Por qué lo haces?

– De alguna forma debo de sacar dinero para pasear a LangSheell. Digo… ¡nunca ha sido una chica barata y le gustan las buenas cosas!. Así que debo llevarla al cine, a cenar, comprarle flores, bombones, osos de peluche y un montón de cosas y requerimientos. ¡La carrera de un superhéroe no es bien pagada!

– Mmm entonces debemos admitir que es por necesidad.

– Así es.

– Y la Superheroína LangSheell esta de acuerdo.

– Ella fue la que me presentó a mi jefe, está acostumbrada a la vida que doy.

– Entonces no tienes problema con ella al respecto.

– En absoluto.

– ¿Algún comentario mas para nuestros lectores?

– Nada mas para Blogracle y Sewer-Woman, que para la próxima lleven billetitos de a $50, porque ya con los de $20 no me alcanza. Es todo.

– Bueno, este fue un reporte especial de Chucha Montcalla, la que todo lo dice y nada se calla. Ahora volvemos con nuestra programación normal.

– Yo me dirigire al unico lugar donde podrian quedar los restos de robotin... – dijo DarkTaz – y Blogracle, si se entera LangSheell de que quieres que Cypherium te baile la del perrito, el grito que va a pegar va a destruir lo que queda de la Centralita… así que mejor ahí dejelo ¿no?, eso le queda a la Trevi y al Andrade

– ¿Y qué va a decir el LinuxMan? – le dice Cypherium

En ese momento se le acerca Blogracle a decirle algo a DarkTaz intentando que no escuchara Cypherium, sin embargo sus superpoderes son algo escalofriantes y logra escuchar lo que dice.

– Psss psss. Por cierto, DarkTaz, las chiquillas esas que te mando el Andrade el otro día ya llegaron y están atrás para otra fiestecita.

– Y no me invitan, ¡qué feo! – le dice Cypherium muy dolido a su maestro.

Pero DarkTaz se hace el occiso y pregunta con cara de inocencia

– ¿Cuáles? ¿Qué chiquillas?

– Mira Cypherium – contesta Blogracle mirándolo seriamente – tú estas muy chico, y además debo cuidar los intereses de LangSheell, no se le vaya a ocurrir dar un gritito por aquí.

– ¡Pero asi no se valeeeeeeeeeee!

– Si, así no se vale. – contesta DarkTaz apoyando a su Padawan.

– Mira DarkTazito, hazte pato pues. Lo único que quieres es quedar bien enfrente de tu pupilo.

– Ok ¡Partamos cada quien a su destino! – grita DarkTaz

Sin embargo Cypherium lo mira fijamente con una expresión de duda.

– Maestro…

– ¿Si?

– ¿Es cierto lo que dice Blogracle? ¿Se fue de fiesta con unas chiquillas… y nome invitó, maestro?

– No mi pequeño Saltamontes, Yo no tengo nada que ver con Andrade. Ni con el Gordo ni con el Brasileño.

Y mientras DarkTaz decía todo esto al pequeño Cypherium le brillaban los ojos debido a las lágrimas que le brotaban debido a la confianza que había renacido en él. Sabia que la próxima vez su Maestro lo llevaría.

– Menos mal, maestro. Ahora si, hemos de partir a nuestro destino.

– Así es mi Padawan.

Pero Blogracle tenía que decir la última palabra.

– Ni Batman le daba tantas razones al méndigo Robin, ¡Vamonos ya!

2003-03-06T10:45:00.000-06:00

Capítulo 5
Queremos algo de acción.

En nuestra aventura del día de ayer:
Cypher peleando con cocodrilos.
Cypher jugando futbol.
DarkTaz tumbado en un cerro de cigarritos de chocolate.
Blogracle con unos lentes muy grandes.
Cypherium corriendo a buscar a DarkTaz
DarkTaz gritando “Nooooooooooooooooooooooooooo”

– Morrongo es.. Morrongo es.... Morrongo el malo es López Obrador. – dice DarkTaz.

– ¡Eso no esta bien! ¡Yo no puedo hacer nada contra ese tipo! ¡Es el que le pasa una mensualidad a mis abuelitos! – Grita Blogracle.

– Si, lo se… pero necesitamos verlo. – toma su sable luz y lo enciende rapidamente para balancearlo lentamente frente a sus ojos en señal de ataque.

– Sólo Dios sabe detrás de qué andará el Peje esta vez – dijo Cypherium muy seriamente colocandose detrás de DarkTaz en una pose digna de cualquier fotografía.

De repente Blogracle le quita de un manotazo el Sable y lo apaga rápidamente dejando a ambos superhéroes con la boca abierta.

– ¡No le apuntes con el Sable Luz! Queremos sacarle información, no que le de un paro. Aparte tú no pagas la luz de la Centralita y ya tenemos muchas deudas: lo de las mordidas a la poli por la alarma, la luz, el agua de la alberca, las cervezas y las cuentas millonarias de cigarritos de chocolate para sufragar tu vicio.

– ¡Era solo para darle dramatismo al momento! – grita DarkTaz.

Mientras tanto en otro rincón de la sala se apagaban las luces y un solo reflector alumbraba a nuestro personaje. La cámara ace un acercamiento al rostro. Es Cypherium.

– Este no es un trabajo para un superheroe bloggero, este es un trabajo para un bloggero – y Cypherium comienza a quitarse el traje.

En ese instante nuestros dos compañeros enzarsados en su propia pelea voltéan a ver y se asombran ante lo que esta haciendo.

– Ohhhhhh ¡Mis ojos! – grita Blogracle – Al menos tápate cuando te desvistes. Digo… estamos en confianza… pero no es para tanto.

– Tengo la impresion de que tendremos unas "negociaciones agresivas" – añade DarkTaz.

Sin embargo de un momento a otro Blogracle gritó emocionada y sacó todos los billetes de a 20 que pudo encontrar en ese instante de sus pantalones.

– ¡Siiiiiii! ¡Vamos a tener Table! ¡Uuuhhhaa!

Sin embargo rápidamente Cypherium le quito el gusto a nuestra pobre enferma y se puso pantalones, camisa y sus lentes (DarkTaz asegura que tambien se puso gorra de reportero).

– ¡Ire a investigar! – grito Cypherium

– Ve con cuidado entonces Obi-Wan Cyph'erium – le dijo DarkTaz todavía asombrado debido a que se cambió de ropa enfrente de todo el mundo, y especialmente consternado por el monton de billetitos de $20 que habian salido volando de los bolsillos de Blogracle. El sólo atino a pensar – ¿para qué llevará tantos encima?

Mientras tanto Blogracle se deja caer en un sillón cercano y solo atina a decir en un tono muy lúgubre – Chales. Me quede vestida y alborotada.

– Después, Blogracle, después – le contesta Cypherium – Pero maestro, solo quiero decirle algo, si las cosas no salen como esperamos... estare listo – dice eso en el mismo instante en el que enciende su sable luz.

– ¡Ya les dije que apaguen esos sables! ¿Es que acaso ustedes pagan la luz? – le contesto Blogracle.

¿Finalmente le bajaran al consumo de luz nuestros Superheroes? ¿Cypherium nos hara un Table a fin de cuentas? ¿Blogracle sera asidua a este tipo de lugares? (si no ¿por que tantos billetitos?)
Todo esto y mas en nuestro siguiente capitulo a la misma hora y por el mismo canal.
Publicidad pagada por Morrongo Inc.

2003-03-05T13:05:00.000-06:00

Capítulo 4
¡Que alguien apague la alarma por favor!

En el capítulo anterior acabábamos de descubrir que existía una conspiración oculta en las manos de Morrongo el malo, que el Loco Valdez era el emperador Sith y que solamente el Mago Chong-Tall, perdido en las inmensidades de un antiguo monasterio en Oxolotan, podría echar un poco de luz sobre los misterios que acechan a nuestros superhéroes.

En la Centralita de la USB (la cual todavía tiene todo el piso lleno de las cáscaras de huevo del último encontronazo con el Dr. Moco) la alarma suena fuertemente, tan fuertemente que aturde a nuestros héroes, mientras en el pánel de control las luces parpadean para informar de la existencia de una nueva misión.

– Nunca me ha gustado esa alarma – grita Cypherium mientras se tapa los oídos intentando amortiguar el ruido. – ¡Rápido!, llamemos a la tía Du, mejor conocida como Blogracle. Tal vez ella sepa como apagar este escándalo.

– Si, un momento Obi Wan Cypherium – grita DarkTaz mirando con preocupación a su amigo – Deberás entrar en los 30 km2 de equipo de cómputo que vez ahí. En algún sitio extraño esta dando mantenimiento a su enorme monstruo (bueno, así le dice de cariño). – Después de mirarlo largo rato a los ojos, para saber si había comprendido la magnitud de su misión gritó (para que lo oyera claro esta) – Ve con cuidado y que la fuerza te acompañe.

– Eso haré, maestro. – gritó de regreso.

Cypherium se interna en la enorme jungla de cables y procesadores intentando encontrar a Blogracle desesperadamente. Mientras tanto las luces y el sonido de la alarma aturdían rápidamente a DarkTaz, el cuál ya estaba lo suficientemente aturdido debido a los cientos de cigarritos de chocolate que había ingerido. Cypherium debía encontrar a Blogracle lo más pronto posible, o la forma de apagar ese escándalo antes de que los vecinos se quejaran y terminaran llamando a la policia. Ya tenían varias advertencias y esta vez sí ganarían una multa si no lo lograban a tiempo.

Corrió internandose en el laberinto, subió las escaleras, se tiró por la resbaladilla, cruzó a nado el río no sin antes luchar contra los cocodrilos, trepó una pared con ayuda de una soga y al final tuvo que ganar una cascarita contra los Jaguares de Tabasco. Ya cuando había recorrido por completo el laberinto, completamente rendido y sin esperanza de poder apagar la alarma se tropezo con un bulto. Un bulto que se movia y que terminó quejandose de la tremenda patada que le había dado nuestro superhéroe.

– ¡Blogracle! Te he estado buscando como loco.

Mientras tanto se topa de frente un par de lentes verdes con el grosor de un fondo de botella.

– ¿Para que soy buena? – grita ella.

– ¿No oyes la alarma? ¡Necesitamos apagar esa cosa y no sabemos cómo y la policica va a venir…..

Blogracle hace señas de no escuchar nada y de que espere un momento.

– ¡Apagar Alarma! – dice en voz alta e instantáneamente todo el ruido cesa y se queda mirando fijamente a Cypherium – ¿decias?

El no atina a decir nada.

En unos instantes vemos a Blogracle y a Cypherium ir corriendo hacia donde se encuentra DarkTaz haciendose pato un rato después de haber quedado medio atontado por la alarma (y no olvidemos los cigarritos).

– ¡Blogracle, necesitamos una localización!

– Necesitamos que rastrees a Morrongo el malo, Blogracle – dice Cypherium – y a Robotín.

Rápidamente se instala frente al teclado. La pantalla del supercomputador reza [buscando información], para cuando acaba el proceso los ojos de DarkTaz se iluminan esperando su respuesta.

– Eso es, Morrongo el malo. – se acerca rápidamente al monitor en busca de la respuesta que tanto anhela – nooooooooooooooooooooooo – una mirada de terror asoma en su cara – Morrongo es.. Morrongo es.... Morrongo el malo es López Obrador. ¡Por eso es Morrongo el malo! Si reacomodamos las letras de malo nos da como resultado amlo Andres Manuel López Obrador: AMLO. El muy estupido se cree Voldemort. La Rowling le va a cobrar las regalías.

– ¡demonios! – esa fué la única respuesta que recibió de Cypherium

Siga fielmente nuestras transmisiones, y compre los productos de nuestro patrocinador: Juguetes Morrongo Inc.

2003-03-04T11:43:00.000-06:00

Capitulo 3
La conspiración Castro/Valdez o Unas cejas muy fellas.

En el capítulo anterior nuestros heroes estaban a punto de sacar conclusiones que desenmascararían una conspiración que pondría de cabeza el mundo de los Blogs. DarkTaz abre uno de los cajones y saca dos cajetillas de cigarritos de chocolate (no le gusta compartir la suya). Le avienta una a Cypherium mientras el abre la suya.

Luego enciende nuevamente las luces y guarda la linterna para otro momento.

– El caso es que terminó de manera muy oscura... como su piel. ¡Ya hasta me había olvidado de Morrongo!. Dicen que era malo, tan malo, que se metió al PRI de "guarro". – comenta DarkTaz refiriendose al Mago Chong-Tall.

Termina lentamente de comer el primer cigarrito y luego continúa.

– Y otro que no se queda atrás es el hijo bastardo de C3PO: Robotín.

– ¡Así que eso era! – exclama Cypherium asombrado (y con la boca llena de chocolate, por supuesto) – yo siempre dije que me recordaba a alguien.

– Cuando el hombre de hojalata se enteró de que él no era su padre casi mata a Dorothy – dice casi en un susurro (los hombres también son rechismosos después de todo).

– El pobre de Totó nunca volvió a ser el mismo.

Aquí hacen una pausa, mientras tanto el cerebro de ambos trabaja rapidamente. (O el chocolate esta entrando en el sistema de ambos). En un instante una idea cruza por la cabeza de DarkTaz y mira a Cypherium conteniendo una gran sorpresa.

– ¡Si! ¡El circulo esta completo! – Grita desaforado – ¡Chong-Tall era un sith!

– ¡Carajo! ¡Eso explica la piel negra!

– Él es el maestro del Darth Mocorruptor (o Dr. Moco para los amigos). Solo dos pueden haber: un maestro y un alumno.

– Pero ¿quién será el próximo en hacer la movida? – pregunta consternado el joven superhéroe – ¿El resentido alumno, condenado a habitar solo a través de un universo cibernético?

– No se. La vero ya esta muy vieja.

– ¿....la vero? – pregunta volteando la cabeza en señal de duda.

– ¡Si! ¿No te acuerdas del programa la movida que conducía la vero castro? Cuando andaba con el Fierro. –este par son mas chismosos que los de ventaneando – ¡con Omar Fierro! ¿No será que ella también esta involucrada?

– Tal vez – Cypherium se pone en trance y recita sus antiguas enseñanzas – ....difícil ver a través de la televisión del casero es, la pantalla es muy pequeña y borrosa.

A lo cual DarkTaz termina diciendo

–... y mas por Galavisión, programas malos son.

– Eso explicaría porque Cristian Castro es una copia desnutrida de Luke, ¡Lo están entrenando para ser un espía del imperio!

– Es un clon reconstruido a partir de la mano perdida en Bespin

– Pero todavía nos quedan un par de cabos sueltos por aquí, como el loco Valdez... y esas cejotas ¡Dios! Siempre dije que deberían darles un programa solo a ellas.

– ¿Te has dado cuenta como se ha envejecido últimamente? Yo creo que él... que él es el gran maestro de todos los siths. Y esas cejas tienen vida propia y aun más: tienen discernimiento propio.

– ¡Él es el emperador sith! ¡Palpatine siempre fue solo una pantalla!

– Si, ahora lo veo claro... – añade sonriendo – es que me he quitado los lentes oscuros.

– ¡Hay que informar a master Yoda pero ya!

– Si, antes de que ese mal se esparza por toda la republica y sea más letal que doña Martita y sus sermones de educación a los padres de familia.

– ¿No crees que Fox también este involucrado en todo esto, verdad?

– No, él sigue buscando extraterrestres aunque le hayan cortado la décima temporada. Y no creo además que Scully lo dejara

– Mugre Scully, es una amargada.

– Si, pero bueno el tener un hijo con poderes telequinésicos y con posible sangre alien, tampoco es algo por lo cual estar muy contento: "deja el control niño... no apagues la tele... William, baja a mama del techo"

– Bueno... eso si. Pero nos estamos desviando del meollo del asunto.

– ¿Cuál asunto? Oh si

– La conspiración Valdez/Castro y su traición a la republica.

– Quieren controlar a la república – susurra como queriendo no olvidarlo nunca.

– Solo Dios sabe que planes tendrán esas cejas para nosotros.

– Si y la fuerza esta muy nublada para poder ver a través de ella. (Es que aquí ya empezaron las quemas y hay mucho humo).

– No se preocupe maestro. No tenemos otra opción que recurrir a la persona cuya maldad estuvo a punto de equipararse con la del emperador...Qui-Gonn Taz... debes ir al estanque de los manatíes en el Yum’Ka y pedirle a el mago Chong-Tal su ayuda, es nuestra única esperanza

– Si y tendremos que buscar lo que quede de Robotín, conocer que fue lo que hizo enojar a Morrongo

– Cierto

– Quizás si sabemos lo que ocasiono la traición de Morrongo, podamos entender las motivaciones oscuras de estos seres.

– Aun no hemos descubierto que papel juega Morrongo en todo esto, ignorar eso podría llevarnos a nuestra ruina.

– Si. Morrongo es clave en esto

– ¡Debemos enviar a un superhéroe Bloggero! – Dicen ambos tirando las cajetillas de cigarritos de chocolate vacías a la basura. Después de todo, solo bajo el influjo de una droga uno puede decir tanta babosada.

No se pierdan nuestro siguiente capitulo
¿La vero tendra su movida? ¿Estaran tramando algo las cejas del Loco Valdez? ¿Morrongo el malo dominara el mundo con sus clones?
Todo esto y mas en nuestra proxima entrega de la mas grande aventura virtual

2003-03-03T13:41:00.000-06:00

Personajes: La USB (2da parte)

Nombre clave: Cyph'o-wan Keno Be
Identidad oficial: Gibrán
Pero le decimos de cariño Cypherium porque no podemos pronunciar esa cosa. Poderes y habilidades: alumno Jiede (se pronuncia yiede, no hiede), con mente perspicaz y aguda cual crítica del diario reforma, es uno de los grandes estudiosos de el arte cultural, su sensibilidad cultural le da la ventaja de emitir y tomar decisiones altamente confiables en base a los razgos culturales de un pueblo o una raza. Sin embargo tiene en Darth Mocorruptor un obstáculo demasiado grande para él solo.Su arma es un sable luminoso alimentado por las baterias del conejito. Relacionado ampliamente con LangSheel, forman una de las parejas mas temibles en el campo de batalla.

Nombre clave: LangSheel
Identidad oficial:Luz del angel
Poderes y habilidades:Hermosa chica, cuya deslumbrante belleza esconde un arma mortal, es capaz de emitir pulsos de ondas acústicas modulados a voluntad, en cualquier frecuencia del espectro conocido. Terrible en la furia, es considerada como uno de los elementos a temer. Mantiene una relación sentimental con Cyph'o-wan Keno Be.

Nombre clave:Math Girl
Identidad oficial: Ana Isabel
Poderes y habilidades: Hermosa joven cuya inteligencia le permite disfrutar de uno de los mas extraordinarios dones otorgados por la naturaleza a un ser: la habilidad de ver e interpretar la gran mayoría de los fenomenos naturales o artificiales en lenguajes lógicos matematicos. Sus conocimientos altamente desarrollados en todos los campos de las ciencias matemáticas le hacen ser de gran ayuda en la planeación estratégica de planes de ataque, suministros, tareas de cálculo, identificacion de patrones recurrentes y concurrentes, aplicaciones practicas de la estadística y la probabilidad (como atinarle al melate o llamar a la academia y ganarse una casa). Es considerada más un elemento estratégico que de campo.

Nombre clave:El Sr. Basura
Identidad oficial: desconocida.El elemento tiene ademas otros alias: rata inmunda, rata de alcantarilla, cosa innombrable, malevolo ente novivo, abominacion del espacio, aborto de ostion, etc.
Poderes y habilidades: los contactos en el bajo mundo, son su especialidad, a pesar de no ser un miembro oficial de la USB, la amistad de varios años con uno de los miembros de la organización le mantienen en un estado "honorario". su habilidad para sobrevivir sin recursos (la mayor parte del tiempo a expensas de los demás) le hacen un elemento perfecto para misiones de reconocimiento.

2003-02-28T12:54:00.000-06:00

Capítulo 2
Descifrando una conspiración (Realmente era jugando Futbolito)

En el último capítulo dejamos a nuestros superhéroes a punto de iniciar una batalla como nunca antes.
Maestro y alumno estaban preparándose para medir fuerzas (y para pasar el rato en un divertido juego de Futbolito de mesa).

- Espero que estés preparado para perder - le dijo DarkTaz amenazadoramente a Cypherium.

- No creas que no voy a dar pelea - respondió - últimamente he estado entrenado en los Moy y las maquinitas del super. No te será tan fácil esta vez.

Ambos se miraron a los ojos desafiandose. DarkTaz toma una diminuta pelota de goma y lentamente desliza su brazo sobre el tablero, en una paralela perfecta. Ambos personajes se quedaron inmóviles durante unos segundos hasta que dejó caer la pelota. Por unos milisegundos la presión estuvo hasta arriba.

Cuando la pelota tocó la cancha el juego comenzo.

- ....ya.. la cuña'a ¿en dónde se encuentra? No la he visto - preguntó seriamente Cypherium.

- ¿La cuña'a? ¿Blogracle querrás decir? - contesta con el ceño fruncido.

- Si… la tía Du

- Si... bueno... ha de estar perdida en los 30 km2 de cables y maquinaria que hay ahí atrás. - responde -
Por cierto ¿de dónde salió lo de tía Du? no recuerdo que antes le dijeran así.

- Supongo que me inspiré en el tío Gamboín - dice Cypherium riéndose.

- Ah, si, el buen tío Gamboín - dice DarkTaz con los ojos húmedos - esos sí eran buenos tiempos. Antes del advenimiento del mago oscuro: Chong-Tall

- Y no olvides a su gato GC

Cypherium estuvo a punto finalmente de meter un Gol, pero DarkTaz reforzó su defensa en el último momento.

- ¿Cómo olvidarlo? ¡Corre GC corre! No te dejes alcanzar - Cantaba DarkTaz en señal de victoria.

- ¿Qué habrá sido de Chong-Tall? - dice Cypherium - pensé que ya nadie se acordaba de él.

- Los que sufrimos daños psicológicos al presenciar el cambio de programación de el tío Gamboín a el mago Chong-Tall lo recordamos... y no lo olvidamos... ese fué el día en que la inocencia murió.

Un movimiento inesperado de DarkTaz manda la pelota a la portería contraria. Ha anotado el primer tanto y Cypherium lo mira molesto.

Mientras tanto en el rostro de DarkTaz comienza a surgir la marca del lejano recuerdo. Aquel ceño fruncido y esa vena comienza a saltar en su frente. El oscuro recuerdo de sus penas lo abruma nuevamente. (Era eso o la rodilla que se lastimó jugando básquet ayer le estaba molestando otra vez).

- Recuerdo que tenía a unas tipas que luego terminaron de bailarinas y strippers en la periferia de BeautyVille.

- ¿Y cómo olvidar a Robotín y sus mentadas claves escondidas? - ríe nuevamente Cypherium.

Sin embargo DarkTaz comienza a hacer elucubraciones de distintos extraños sucesos que hubieran acarreado el advenimiento de la etapa oscura que enfrentaban nuestros compañeros Bloggeros.
Cypherium aprovecha este descuido y rápidamente mete un Gol. En este momento del juego se encuentran empatados.

- Aparentemente cuando el maguito de Sonrics lo expulsó de su orden, por querer convertirse en el amo más poderoso del sureste, Chong-Tall enloqueció y se fué montando en "Arrayan" hacia la sierra de Teapa. Algunos dicen que vaga todavía en las grutas de Coconá como guía, tratando de expiar su pecado. Otros dicen que se esconde en el monasterio de Oxolotan y que vive una vida de privaciones y miserias dignas de cualquier somali.

En ese instante DarkTaz le da un fuerte golpe al Futbolito de mesa que hace que se reinicie el contador y que la pelota salte hasta el otro lado del cuarto.

El aire se torno frío y el alumbrado se apago en ese instante dejando tan sólo una pequeña luz en el centro de ellos dos. (Realmente era el DarkTaz con una linterna de mano).

- No sé, a mi me contaron que Morrongo, tras soportar años y años de maltrato terminó enloqueciendo y despojó a Chong-Tall de su nariz de payaso, después de haber matado a rabito a golpes con uno de los brazos de Robotín. Con ello le arrebató todo su poder. - DarkTaz hace ruidos y efectos especiales en esta parte de la historia para darle mayor emocion - Ese día Chong-Tall se alejó cantando... "lastima que terminó, el festival de hoy" hasta perderse entre los montazales. Cuentan que ahora vive alimentándose de restos de comida y sospecho que esperando el momento propicio para vengarse.

En ese momento DarkTaz aprieta un botón y las bocinas de la Centralita emiten unas lúgubres notas.

Chan chan chan chaaaaaaan

- ¡Era para darle emoción!

Esperen el siguiente capítulo en donde podremos conocer los detalles de la conspiración (o es que estos dos se doparon y dijeron babosada y media).

2003-02-27T17:34:00.000-06:00

Capitulo 1
Limpiando las cáscaras de huevos

El sol pegaba fuertemente afuera en la calle. Los niños se divertían con mangueras de agua mientras las condescendientes madres los miraban desde la sombra abanicándose incansablemente. La ciudad no esperaba nada más en un día como este. Incluso el clima se había propuesto aplacar los ánimos en espera de un poco de paz después de los últimos ataques del Dr. Moco y su limpia huída.

Las autoridades estaban exaltadas. Había desaparecido limpiamente y sin dejar rastro. Todos creían firmemente que su ausencia le daría algo de paz a la Bella ciudad de BeautyVille. Sin embargo cosas sucedían en la Centralita de la USB.

– ¿como esta eso de que ya te vas? – exclamo Cypherium – ¡No se vale!

– Simon.

DarkTaz tenía una mirada perdida, misma que siempre tenía después de haberse acabado una cajetilla de cigarros de chocolate y haber bebido 5 tazas de chocolate caliente. El calor lo hace a uno actuar de una forma muy extraña.

– ¿Ahora quien me va a ayudar a buscar al Dr. Moco? Sigue suelto en algún lado, dispuesto a atacar cuando nadie se lo espere.

– He visto que las estrellas se mueven, eso me indica que es tiempo de un cambio – DarkTaz mira hacia el cielo abovedado de la centralita, desde donde NO se pueden ver las estrellas y se queda pensando en si debería abrir un agujero con la bazuca guardada en el armario de baño – Ya se acabo un ciclo man, pero queda otro proyecto... no te preocupes. Y te va a encantar.

Nuestro joven Cypherium lo mira extrañado, cuando DarkTaz ingiere substancias extrañas tiende a actuar de una forma mucho mas extraña aún, así que esperaba una jalada por el estilo. (Y también intenta ver las estrellas a través del techo).

– Es algo así como un arma secreta. Como la estrella de la muerte.

Cypherium se muestra cada vez mas interesado. Después del ataque del Dr. Moco quedaron muy mal parados nuestros héroes y la Centralita quedo hecha pedazos. Se podían ver tirados los cartones vacíos de los huevos que le habían lanzado antes de que escapara.

– La tía Du colaboro con el diseño, así que hay que aprovecharlo.

Parece que el efecto de los chocolates esta pasando más rápidamente de lo normal. DarkTaz se levanta dispuesto a probar su punto. De un desvencijado rincón logra recuperar un artefacto extraño.

– Déjeme ver. – Cypherium es algo chismoso y ya le ha quitado el artefacto de las manos, cuando una masa extraña le explota en la cara.

– Uh, olvídalo, no es ese. Eso era la nueva máquina para hacer helado sabor pistache, cacahuate y papaya. (Uhg!!)

Lentamente hace unos movimientos extraños y se abre una puerta a una nueva Centralita totalmente equipada, con sables luz, sistemas de reconocimientos, pantallas holográficas, una supercomputadora de 30 kms2 y un Futbolito de mesa.

A ambos se les humedecen los ojos en el momento en que lo miran, es el sueño que ambos han tenido desde niños. Un Futbolito totalmente equipado, con marcadores electrónicos, 6 pelotas de hule, iluminación totalmente autómata y lo mejor de todo: los equipos. De un lado de la mesa rezan las letras “Necaxa” y el equipo de Futbolito va vestido con el singular uniforme blanco con rojo. Del otro lado las letras rezan “SilverChair” y el equipo va uniformado totalmente de negro con una pequeña vista roja en donde deberían ir los cierres de los pantalones.

Se secan rápidamente los ojos argumentando la basura del ambiente y se disponen a jugar.

– este es el buenos arbanos... combrelos baratos – dice DarkTaz acercándose al Futbolito.

– Je je, se ve chido – responde Cypherium dispuesto a jugar un partidito.

Pero las elucubraciones de nuestros dos Superhéroes todavía no han ni siquiera comenzado. Este inocente juego hace que sus cerebros trabajen a velocidades exorbitantes listos para desenmascarar una nueva organización criminal.

No se pierda nuestro próximo episodio.

2003-02-26T17:37:00.000-06:00

Personajes: La USB (1era parte)

Nombre clave: Blogracle
Identidad oficial: Sol Ma
Poderes y habilidades: provista por un super computador portatil marca compaq, con windows 95, y netscape navigator, blogracle es reconocida por su experiencia y habilidad para desarrollar busquedas de informacion en el ciberespacio. Su equipo fue proporcionado por la institución gubernamental para la cual trabaja: el IMP, siglas de instituto mexicano de la protección. Conocida como la lider del grupo. Gran afinidad con Linuxman.

Nombre clave: Linuxman
Identidad oficial: Emmanuel
Poderes y habilidades: Conocido defensor y protector de los entusiastas del código libre, pareja de Blogracle (una gran combinación software libre y bases de datos, productividad asegurada). Puede hacer conexiones inalambricas remotas de forma que hace acto de prescencia en los sitios mas diversos, esta es una de sus habilidades mas avanzadas por lo que solo puede permitirse permanecer en este estado un corto tiempo. La gran estabilidad, serenidad, y calma de este Héroe, provienen de su estudio aplicado de las artes del maestro Ling Uxz Thor Whalz. La capacidad de trabajar bajo presión sin colapsarse le permiten ser una gran líder táctico de operaciones. Maestro de una de las dos técnicas de combate conocidas, más mortales: la tecnica del pingüino.

Nombre clave: D'ong khu bi noh
Identidad oficial: Juanjo
Poderes y habilidad: Monje del CEN de los tres colores. gran paciencia y el innato don de responder los enigmas mas dificiles (solo los mas dificiles, los sencillitos no) con otro enigma. Su capacidad de pasar desapercibido (generalmente barriendo una escalera o las hojas de algun jardin) le convierten en el espía por excelencia.

Nombre clave: Sewer-woman
Identidad oficial: Alicia
Poderes y habilidades: No existe ninguna persona que cosa mas rapido que ella, sus armas incluyen agujas en sus mas variadas formas y numeros, e hilo en cantidades infinitas, ademas de la habilidad de lanzar tijeras con una grado extremo de precisión. Capaz de tejer redes alambricas e inalambricas para atrapar a malechores y dejarlos sin posibiildad de escape. A veces se le puede ver haciendo obras de caridad y bordando ropa para los niños de la calle.

2003-02-20T23:09:00.000-06:00

Introducción

Usualmente el género de los comics o historietas (llamados con mucho acierto por el gremio de fans "arte secuencial"), es visto como un área reservada para los niños, los nerds y demas clase de desaptados sociales preparatorianos. Sin embargo nada está más alejado de la verdad que esta snobista presunción. Todos en algún momento hemos disfrutado de algun capitulo de alguna historieta. De hecho, esta forma de expresión popular, fue uno de los factores para que surgieran o evolucionaran varios "tipos", si se me permite la expresión, de literatura, particularmente la Ciencia Ficción y de igual forma, aunque menos visible, se puede ver la influencia de los "pastiches", en el género de terror.

Muchos de los grandes escritores, reconocen la influencia de los comics en su formación literaria. ¿Y porque no ?, conceptualmente hablando, en su vida. De igual forma muchos de los grandes mitos del siglo pasado se plasmaron en comics y de ahi pasaron a otras formas de expresion artistica y cultural (por ejemplo los comics de Superman, Batman, X-men, que pasaron del medio pastichero, a los dibujos animados, y/o el cine ) o viceversa (tenemos el caso particular del universo Star Wars, que pasó de la pantalla grande a las caricaturas, los cómics y que se posesiono de un buen sector de los juegos de video, en cada una de las categorias de estos).

Hay mucho de que hablar de este nuevo arte, o fenómeno cultural, sin embargo, no es es el punto que queremos plasmar en estas cuantas lineas. Lo que tenemos aquí, es un proyecto que no tiene aspiraciones a nada que no sea reirnos de nuestras propias desventuras, siempre parodiando a algunas de las leyendas heroicas que deambulan por ese inmenso país que es fantasía, y tratando pues, de que tu lector, lectora, pases un momento hilarante, que tanta falta le hace a este mundo descarriado y cada vez más oscuro. Sírvete pues, a disfrutar de un algo sin complejos y que tiene en mente una cosa: reirse de si mismo.

Duveth, & DarkTaz
Febrero del 2003